Psychologue à Saint-Malo et à Miniac-Morvan, je propose de vous recevoir pour vous aider à apaiser les tensions dans votre couple sans jugement et sans parti pris.

De manière générale, les relations amoureuses à l’âge adulte s’inscrivent dans la continuité des relations affectives établies durant l’enfance avec ses premières figures d’attachement. Durant les premières années de notre vie, nous nous construisons des grilles d’interprétation relatives aux relations interpersonnelles appelées « modèles internes opérants (MIO) » par Bowlby. La perception que l’on va donc avoir de notre partenaire et de notre relation affective va donc dépendre en grande partie des ces MIO. En effet, il a été démontré que les personnes ayant construit un attachement insécure vont avoir plus de difficultés à maintenir une relation stable. Aussi, celles qui ont connu des expériences d’abandon pendant leur enfance auront 5 fois plus de chance de désinvestir leur relation de couple. En effet, la rupture dans un couple, est bien souvent liée à une mauvaise interprétation de l’attitude et du comportement des autres. Nos grilles d’interprétation nuisent alors à évaluer objectivement la situation. Par ailleurs, les enfants qui ont vécu avec des parents froids, non à l’écoute, inattentifs à leur besoin, vont avoir plus de difficultés à s’exprimer librement avec leur conjoint.

Les disputes de couple reposent donc la plupart du temps sur des incompris et des malentendus et notamment sur des difficultés à s’affirmer de manière claire et honnête sans être agressive.
Lorsqu’un partenaire est agacé par l’attitude de l’autre, il va avoir tendance à s’exprimer de manière agressive. « C’est encore moi qui a étendu le linge toute la semaine » ou « J’en ai marre c’est toujours moi qui couche les enfants ». Il faut mieux dire « Je suis un peu fatiguée aujourd’hui, j’aimerais me reposer, pourrais-tu s’il te plaît étendre le linge à ma place ou pourrais-tu coucher les enfants ?» Dans la mesure du possible, il faut aussi utiliser le « je » plutôt que le « tu ». Par exemple, je suis triste de ne pas te voir ce soir, je souhaiterais que l’on passe plus de temps ensemble. »

Par ailleurs, les conflits dans le couple peuvent être liés aux schémas de pensée d’un ou des deux partenaire(s). En effet, l’un deux souffrant d’un schéma d’abandon aura plus de difficultés à faire confiance à son partenaire et pourra avoir des comportements inadaptés à une relation de confiance (l’appeler plusieurs fois par jour, vérifier son emploi du temps, le questionner sans arrêt sur ses relations…). Un des deux partenaires peut aussi avoir un schéma de carences affectives et ne va pas savoir comment montrer à l’autre de l’affection ou encore de l’affection.

Ainsi, l’accompagnement par un psychologue pourra vous permettre de mettre en évidence vos grilles d’interprétation et vos schémas de pensée qui nuisent à votre relation de couple.